HI con esta seleción de chistes podeis reiros un buen rato.
Un día, Pepe le preguntó a su padre:Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?Pues mira hijo, me la han robado.Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.
¿Qué pasa cuando un elefante se para en una pata?Deja huérfanos a los paticos.
Estaban dos atlantes platicando y uno le dice al otro:Oye Venancio, ¿por qué estabas ayer tan triste y hoy estas tan feliz?Y le contesta:Porque ayer me llegó una carta diciendo que mi mamá estaba muerta, pero de buenas se equivocaron, no era para mí sino que era para mi hermano.
Dos mujeres charlando:-Mi marido es un ángel--¡Qué suerte!--El mío todavía vive-
Carta a la mujer amada:Por ti soy capaz de cualquier cosa:Cruzar nadando océanos.Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo.Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe...Te amo tanto...P.S. Llegaré el jueves, si no llueve...
Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:Profesor, ¿Dónde está el error? ¿En qué parte del código?El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:En tu ADN.
- Oye, Pepe, tienes un plátano en la oreja!- Que?- Que tienes un plátano en la oreja!!- Que dices?- Que tienes un plátano en la puta orejaaa!!- Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano
Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno. Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: "¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!"El policía, enojado, dice: "¿¡USTED ES TONTO?!""SI, MUCHO GUSTO..."
Dos locos son sometidos a unas pruebas para comprobar si ya están en condiciones de salir del manicomio."A ver, Eustasio, ¿seis por seis?""Febrero"."¡De puta madre, anda, vuelve al manicomio! A ver, Herminio, ¿seis por seis?""Mil"."¡Otro igual, anda vuélvete! A ver, Jerónimo, ¿seis por seis?""Treinta y seis"."¡Hostia! ¿Cómo llegaste a esa conclusión?""Muy fácil, he multiplicado febrero por mil".
Va un gallego a una tienda del athletic a comprarse una camiseta y entra desnudo y le dice la de la tienda:-Son 70€.Y el bilbaino le da 35€,y la de la tienda repite:-Son 70€Y el bilbaino dice:pero en el cartel de alli pone "en zapatillas y en pelotas 50% de descuento"
Cuál es el objeto más gracioso que existe?La escoba.¿Por qué?Porque siempre va riendo...
¿que es lo primero que dice un fumador en el infierno?? Teneis fuego???
Que le pondrias a la tumba de tu suegra?? si fuera por mi: RIP RIP HURRA!!!!!
Una mujer de 80 años fue arrestada por un robo en una tienda. Cuando ella fue ante el juez, él le preguntó: ¿Qué robó usted? Ella respondió: Una lata de duraznos. El juez le preguntó a ella él porque las había robado y ella respondió que tenía hambre.El juez entonces le preguntó cuantos duraznos habían en la lata. Ella respondió seis. El juez entonces dijo: “Le daré 6 días de cárcel”. Antes de que el juez pudiera terminar de pronunciar el castigo, el marido de la mujer habló y le pidió al juez si él podía decir algo, el Juez preguntó: “¿De que se trata?” y el marido dijo: “Ella tambien robó una lata de arvejas".
¿Cómo distingues a un atlante en una pelea de gallos?Porque es el único pendejo que lleva un pato. ¿Cómo distingues a otro atlante en la misma pelea de gallos?Porque es el único idiota que le apuesta al pato.
No dude en escrivir más chistes
Un día, Pepe le preguntó a su padre:Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?Pues mira hijo, me la han robado.Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.
¿Qué pasa cuando un elefante se para en una pata?Deja huérfanos a los paticos.
Estaban dos atlantes platicando y uno le dice al otro:Oye Venancio, ¿por qué estabas ayer tan triste y hoy estas tan feliz?Y le contesta:Porque ayer me llegó una carta diciendo que mi mamá estaba muerta, pero de buenas se equivocaron, no era para mí sino que era para mi hermano.
Dos mujeres charlando:-Mi marido es un ángel--¡Qué suerte!--El mío todavía vive-
Carta a la mujer amada:Por ti soy capaz de cualquier cosa:Cruzar nadando océanos.Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo.Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe...Te amo tanto...P.S. Llegaré el jueves, si no llueve...
Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:Profesor, ¿Dónde está el error? ¿En qué parte del código?El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:En tu ADN.
- Oye, Pepe, tienes un plátano en la oreja!- Que?- Que tienes un plátano en la oreja!!- Que dices?- Que tienes un plátano en la puta orejaaa!!- Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano
Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno. Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: "¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!"El policía, enojado, dice: "¿¡USTED ES TONTO?!""SI, MUCHO GUSTO..."
Dos locos son sometidos a unas pruebas para comprobar si ya están en condiciones de salir del manicomio."A ver, Eustasio, ¿seis por seis?""Febrero"."¡De puta madre, anda, vuelve al manicomio! A ver, Herminio, ¿seis por seis?""Mil"."¡Otro igual, anda vuélvete! A ver, Jerónimo, ¿seis por seis?""Treinta y seis"."¡Hostia! ¿Cómo llegaste a esa conclusión?""Muy fácil, he multiplicado febrero por mil".
Va un gallego a una tienda del athletic a comprarse una camiseta y entra desnudo y le dice la de la tienda:-Son 70€.Y el bilbaino le da 35€,y la de la tienda repite:-Son 70€Y el bilbaino dice:pero en el cartel de alli pone "en zapatillas y en pelotas 50% de descuento"
Cuál es el objeto más gracioso que existe?La escoba.¿Por qué?Porque siempre va riendo...
¿que es lo primero que dice un fumador en el infierno?? Teneis fuego???
Que le pondrias a la tumba de tu suegra?? si fuera por mi: RIP RIP HURRA!!!!!
Una mujer de 80 años fue arrestada por un robo en una tienda. Cuando ella fue ante el juez, él le preguntó: ¿Qué robó usted? Ella respondió: Una lata de duraznos. El juez le preguntó a ella él porque las había robado y ella respondió que tenía hambre.El juez entonces le preguntó cuantos duraznos habían en la lata. Ella respondió seis. El juez entonces dijo: “Le daré 6 días de cárcel”. Antes de que el juez pudiera terminar de pronunciar el castigo, el marido de la mujer habló y le pidió al juez si él podía decir algo, el Juez preguntó: “¿De que se trata?” y el marido dijo: “Ella tambien robó una lata de arvejas".
¿Cómo distingues a un atlante en una pelea de gallos?Porque es el único pendejo que lleva un pato. ¿Cómo distingues a otro atlante en la misma pelea de gallos?Porque es el único idiota que le apuesta al pato.
No dude en escrivir más chistes
